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Non è che tu utente riottoso che scalpiti di qui, ti intendi di economia domestica?
Perchè io ci provo a seguire l’ Alitalia ma mi perdo nel riassunto.
Insomma quello che ho capito è che il neo-orgoglio nazionale compagnia di bandiera, verrà trasformata tramite magia celtica, da una, a bina, facciamo tipo gemello siamese.
Di lì a poco divisa da abile operazione di chirurgo senza scrupoli sul tipo di quelli che consigliano operazioni di asportazione mammella a diciottenni perfettamente sane.
Quindi il gemello in grado di ruttare, defecare e sopravvivere autonomamente, verrà posato su di un morbido cuscino e battezzato, quello indisposto, che per facilitare chiameremo “pezzo di torace + quarto di gamba+ mezza palla ”(licenza poetica) verrà giustamente buttato insieme ai materiali di scarto utili per le creme di bellezza.
L’azienda cool, avrà quindi gli aerei di platino D&G, le hostess vere bionde con la r francese e gli accompagnatori che seguiranno un lungo samba ondeggiando i fianchi, per distribuire ai passeggeri autentiche trombette di menelick.
La compagnia sfigata sarà una specie di club di Ughi Fantozzi, che non entri se non sei veramente sfigato.
Della seconda composizione faranno parte : manciata di hostess in menopausa + manciata di hostess dolcemente accompagnate alla menopausa tramite terapia farmacologica + manciata di accompagnatori stempiati , in soprappeso, o di razza non puramente ariana(che poi è lo stesso).
Questo ultimo gruppo avrà il compito di distribuire chinotto neri ai pensionati che fanno la fila alle poste.
La divisa che già faceva cagare avrà bordature grigio-gialle.
La buona notizia è che Air One non fallirà.
